volveré a brillar

 

¿Es posible sanar las heridas del corazón? Puede una alma rota encontrar la paz no tengo respuestas para esa dos interrogantes no hay garantías sin embrago quiero intentar sanar mis heridas y dejar de sentir que mi vida no tiene sentido ,quiero vivir al máximo

Mi luz se apago hace tiempo pienso que la muerte es mejor que la vida miserable pues estoy cansada de todo lo me rodea no le encuentro solución a esto

Estoy consciente que no es sano pensar así no voy justificarme  tengo pensamientos autodestruidos me siento una basura imponente en el fondo se que no tengo derecho a buscar la felicidad pero aun así, quiero volver a brillar por fin encuentro la fuerza para comenzar de nuevo, recuperar mis ganas de vivir se que no será fácil pero deseo creer que puedo hacerlo

Ya no soy esa solitaria niña que nunca perdió la esperanza de que algún día su familia entendiera su sufrimiento, ella podía encontrara momentos felices en aunque estuviera en un abismo no queda nada de esa pequeña

Tampoco soy esa adolescente luchadora. Esa chica que vivía una pesadilla en el liceo y en casa vivía una amarga soledad pero podía soportar esa vida porque tenía a sus amados amigos, el amor lo hizo la fuerte había encontrado una familia amorosa en esos amigos y eso la hacía invencible

Estoy lejos de ser esa joven mujer destruida por el dolor de haber perdido a sus amados amigos  esa vivía un verdeo infierno y había perdido todo  esa destrozada mujer que intento acabar con su sufrimiento pero fallo y vivió para contarlo

No soy esa mujer vacía que no agradecía por estar vida a pesar que le había dando otra oportunidad para vivir aquella que pensaba que vivir era un castigo y desesperante intentaba llenar el enorme vacío  que sentía cosa simples como la comida

Hora soy una mujer perdida y consciente de la realidad no tengo ni la menor idea de qué hacer con mi vida apenas estoy comenzado mi  camino hacia la sanación podre sentir que tengo un propósito volveré a soñar con el futuro y nada podrá detentarme aunque sé que será duro quiero creer que puedo sanar mis heridas e iniciar de nuevo volver a billar

 La pesadilla va terminar pronto estaré en mi propio hogar siendo libre del sufrimiento encontré la paz que necesito pienso que puedo volver a brillar esa luz regresa a mi vida y jamás voy a perderla otra vez

Tengo derecho a ser feliz no lo sé pero quiero intentarlo poco recupero mis ganas de vivir hay muchas cosa quiero hacer eso me motiva a levantarme y restituirme como persona aunque a veces sienta que es imposible. yo volveré a brillar

Autor: saerid felibertt

 

 

 

mi demonio

 

 Mi mente está enferma, pero nadie lo entiende eso, todos se limitan a señalarme como la culpable de esta desgracia, yo no tengo control de esta situación, pero aun así sigo luchando contra ese demonio, el destroza a la mente, al corazón, al alma me convierte en un cuerpo vacío 

 ¿Me vuelto dependiente de las pastillas?, está mal, tener que tomar antidepresivos para poder sentirme viva. solo así me siento tranquilidad. ya quiera yo estar bien sin ellas, pero la realidad es que las necesito para no caer en ese ese pozo oscuro    

Mis médicos son mis mejores amigos en esta batalla ellos son mi luz y apoyo siempre están ahí para guiarme en el proceso de recuperación, puedo darme cuente que realmente quieren salvarme

Esta enfermedad me echo conocer a personas increíbles juntos enfrentamos este mal somos compañeros, amigos, hermanos, somos una gran familia que se apoya incondicionalmente eso hace que mi soledad sea menos grande al menos me siento acompañada al ver que muchos otros que también deben enfrentar a sus demonios

 Me estoy esforzando para mejorar siento si no es suficiente para todos los demás, pero creme que lo intento confieso que he llegado tenerle aprecio a mi demonio no se si eso normal, pero he encontrado algo bueno en este mal

El me protege con su apatía hace que todo deje importar. Ya no me duele las palabras ni acciones de los me rodean y eso lo agradezco no tengo un héroe que me salve de los maltratos siempre soy la culpable, solo puedo contar con el demonio de mi mente es el único que estaba ahí para mi

Estoy viva y me esfuerzo para salir de esto, pero si te soy sincera preferiría estar muerta sé que eso está mal debería agradecer cada día pero que puedo decir soy una mala persona soy tan despreciable que merezco estar condenada a una extencia vacía y dolorosa

Mi demonio me consuela recordarme que un día todo va terminar y nunca mas tendré sufrir 

 

Autor : saerid  felibertt

Vacío & dolor

 

A los ojos de los demás ya no soy una persona, me convertí en un problema para mi entorno y en serio siento mucho ser tan débil. desearía poder cambiar  realmente me gustaría ser normal.

Hace tiempo que estoy perdida, mis días se apagaron todo es monotonía, ya no puedo disfrutar de las cosas que antes me gustaban en mi interior hay un vacío que no puedo explicar, ya no le encuentro sentido a la vida y eso me aterra.

No tengo metas, no tengo sueños, perdí mi pasión por la escritura, el mundo se volvió un lugar oscuro y hostil.

Mi dolor es invisible y pequeño especialmente cuando lo comparas con enfermedades como el cáncer pero sigue siendo un dolor real, la tristeza siempre esta presente en mi es una realidad que no puedo cambiar por mi cuenta

Me pregunto donde esta, la chispa que hace que la vida sea tan preciosa, en mi mente la muerte no es tan mala como dicen me parece mucho mejor que seguir viviendo siendo una loca que no merece nada, me siento tan inútil, tan patética al refugiarme en la soledad

Se que esta mal pensar así pero no puedo evitarlo es un síntoma mas de la enfermedad cada día me siento mas cansada y aumenta mis ganas de rendirme ante este mal que me mata en vida

 Busco la manera llenar el vacío en serio trato de luchar contra esta horrible enfermedad pero a veces siento que no vale la pena poner tanto esfuerzo

No soy digna del amor de dios sin embrago le rezo todos los días suplicándole  por una salvación, lo único que deseo es que este clavario termine que mas puedo perder, ya no me queda nada

Seria tan malo dejar que este vacío me consuma por completo, si me doy por vencida acabara el dolor y dejare ser una molestia para todos después de todo soy menos que basura 

Autor: saerid felibertt  

Depresión

 

Sé que no es sano llenar el enorme vacío que siento con comida pero esa es mi forma de lidiar con esa amarga sensación que me acosa todo el tiempo.

Mi  enemigo no tiene piedad me quita todo lo que amo me deja sin fuerzas y me destroza por competo dejándome como una zombi 

 Hace tiempo que perdí mi propósito para existir siento que no tengo futuro y sé que jamás voy a servir para algo  a esta edad no logrado nada  ,no tengo un título universitario, no tengo un empleo, no sé hacer nada productivo 

En el fondo se que ellos tienen razón soy una completa fracasada pero me pregunto si en verdad merezco este sufrimiento el dolor siempre está presente para recordarme que no tengo salida

Ya estoy acostumbrada a llorar en silencio en la soledad de mi habitación lucho todos los días contra mis deseos de morir realmente quiero volver a sentirme viva sueño con alcanzar la felicidad

A los ojos de la sociedad tener depresión es igual a estar loca nadie entiende el suplico que provoca una depresión hasta lo viven en carne propia, tu mente es convierte tu peor enemigo sin puedas hacer algo respeto te hunde en un pozo nocivo y doloroso 

La salud mental también es importante aunque no pueda ver el daño que hace yo te puedo decir que es una horrible tortura de la  cual no tienes escapatoria 

Enfrentar esta batalla contra la depresión estando completamente sola no es sencillo, hay veces no puedo evitar desmoronarme en mis episodios más oscuros la muerte parece ser la única salvación  

Sé que está mal pero es más fuerte que mi voluntad la idea que estando muerta no tendré seguir pareciendo este sufrimiento hace que el suicidio sea muy tentador

Confieso que he  intentando quitarme la vida en dos ocasiones y es algo que no puedo cambiar pero no te preocupes  que ya estoy pagando mi pecado me siento culpable creo que mi alma esta condenada por haber cometido ese acto, honestamente no entiendo porque dios me quiere viva pero me da miedo contradecir su voluntad con otro intento de suicido

Este asunto es confuso para mí porque una parte de mi quiere morir para así poder descansar del sufrimiento constante al cual estoy sometida pero otra parte de mi desea vivir tiene  la esperanza que algún día pueda salir de esto

Me gustaría que fuera diferente pero no estoy bien para no ser lastimada por otros fingió estar bien aprendí a la mala que no debo buscar la ayuda de mis seres amados porque eso me haría caer directo al fondo del abismo

Ya sé que de ellos solo puedo recibir críticas, humillaciones, rechazo que llegan a romper más el corazón, la mente y al alma  ellos me causan mucho más daño que un extraño pero como hago para que deje afectarme ser juzgada por mis seres amados por tener una enfermedad que no pedí tener simplemente me hace sentir peor

Nadie me salvará así debo ser mi propia heroína esperando que algún día pueda vivir una vida feliz, armoniosa y llena de paz intento vencer este mal siendo honesta no estoy segura si voy poder salir de esto pero me gustaría imaginar que llegará el momento donde pueda volver a disfrutar de las cosa pequeñas de la vida sin sentirme perdida, rota, vacía, triste, infeliz  

 La depresión es un serio problema de salud no depende de  la actitud todos podemos pareceré esta espantosa enfermedad ojala no existiera pero es real te destroza tanto que te hace pensar que la vida es un castigo y que el suicidio es la única manera de ponerle fin a tu miseria

Autor: saerid felibertt

Dolor incomprendido

 

Nada te prepara para tener una enfermedad crónica tu vida cambia por completo, tu corazón se rompe al escuchar al médico decir esto no tiene cura tendrás que aprenden a vivir con ello

Muy pronto comprendes que jamás volverás a vivir una vida normal tienes que convivir con las crisis y los tratamientos 

Tus días se convierten en una pesadilla no puedes escapar eso tampoco puedes controlarlo agradeces cuando el dolor no aparecer y cuando llegan las crisis sabes que iras directo al infierno por lo que solo te preparas para sufrir en silencio

De la noche a la mañana tenía que lidiar con un enmone el dolor físico y con un profundó el dolor emocional no sabía qué hacer antes odiaba ir a consultas cotidianas pero hora los médicos se volvieron mis mejores amigos

Ellos son los únicos que entienden a este horrible mal tener migran crónica es visto como algo pequeño e significante a comparación de otras enfermedades pero no saben que es algo complejo, doloroso, incapacitante  

Aun con todos avances que tenido la medicina aun encuentran una causa ni una cura definitiva para esta enfermedad neurológica aquellos que tememos esta enfermada sabemos que no hay nada peor que los síntomas que experimentamos durante las crisis   

Nadie más entiende este dolor lo peor es que soy demasiada estúpida porque sigo esperando recibir un gesto amable de mis familiares

No saben cuánto me gustaría tener un apoyo, quiero tener a alguien me abrace y me diga todo estará bien pero supongo que soy demasiada ambiciosa se que nuca tendré mas compañera que la soledad debo conformarme con tener un techo y comida 

Dicen que no tengo nada grave y con una buena actitud sanare con decir estoy bien no tengo nada basta para que la enfermedad se valla, según ellos me gusta ir a emergencias porque ahí me tratan bien

La verdad es que soy un paciente frecuente del hospital así que todo mundo que trabaja ahí me conoce por lo que la mayoría del personal me trata de forma amigable y hacen lo mejor que pueden para hacerme sentir mejor

No me gusta ir a emergencias tampoco me agrada quedarme en mi habitación a oscuras esperando a que el dolor se valla  odio sentir que no tengo control sobre mi cuerpo pero eso cuando se mueve de forma involuntaria me siento frustrada y asustada  

Me gustaría dejar tener crisis pero eso no es posible es esto algo que estará conmigo de por vida aunque mantengo la esperanza de que la migraña crónica desaparezca por completo

Quizá un día la medicina encuentre una cura definitiva para este mal mi  sueño ideal es vivir sin crisis migrañosa pensar que algún un día este dolor dejara de ser incomprendido

 Me da paz porque no deseo que nadie viva en carne propia lo mismo que yo es horrible sufrir una enfermada crónica impredecible e incurable espacialmente cuándo no tienes en quien apoyarte

Este dolor incomprendido me hizo ver quiénes son realmente mis seres queridos me obligó a darme cuenta que a pesar de tener una gran familia no tengo a nadie fue extremadamente doloroso reconocer que lo mejor para mi es estar sola 

Este dolor incomprendido cambio mi vida pero también me hizo reconocer una vereda que me negaba a ver y eso una de las pocas cosas que le agradezco a esta enfrenada crónica 

Autor: saerid felibertt

lLibertad

 

Me pregunto, qué debo dar a cambio para obtener libertad no quiero seguir siendo dependiente deseo tener el control total de mi vida

Yo no sé cómo vivir realmente no sé hacer nada pero quiero aprenden a ser impediente , deseo romper las cadenas que me atan a las personas que me hacen daño , ellos no me dejan vivir en tranquila siempre buscan la manera quitarme la poca paz que tengo .

Aunque se una mujer adulta no tengo la libertad de un adulto ese es el precio de ser dependiente para tener un techo debo obedecer las normas de la casa debo soportar todo que ocurre dentro de esa paredes porque simplemente no tengo a donde ir

Para ser libre debo dejar la casa de mis abuelos no tengo dudas  estoy lista para abandonar el único hogar que he conocido decir que soy una mala persona pero el amor no puede condenarte a ser miserable, amo a mi familia por ellos sería capaz de dar mi vida por ellos pero eso me va detener voy romper mis cadenas

 Hora no tengo oportunidad para irme de esa casa. Tengo que estar en ese lugar por un tiempo indefinido pero un día logre alcanzar la libertad

Soy lead a las enseñanzas con las cuales crecí. Sé que lo está bien y que está mal. Sin embrago deseo tanto la libertad que le vendría mi alma al diablo con tal obtenerla así de intenso es mi anhélalo estoy dispuesta a todo para tener una vida mejor 

Si eso me hace una pecadora entonces con gusto iré al infierno. Por favor entiende solo quiero ser la dueña de mi vida en esa casa es imposible que vea a mis compas porque es un pecado llevarse bien con los hombres tener una amistad con ellos está mal una señorita decente no anda radiada de chicos. Es incorrecto querer ir bailar con mis amigas eso me hace una zorra

La ropa sexy está prohibida una chica bien educada no usa ese tipo de ropa además mi cuerpo es demasiado horrible para lucir bien con eso

Jamás me he sentido una mujer hermosa aunque no sea mi estilo me gustaría vestir de algo sexy y bonito, para así tener percepción de que puedo usar lo que se me dé la gana.

Quiero sentir que soy  hermosa y sensual esa será mi forma de mostrarles que ya no estoy bajo su control, quiero pasar un día maravilloso con mis amistades

No tengo nada que ocultar mis amigos jamás me faltado el respeto me tratan como una igual por eso disfruto compartir con ellos sin importar eso muchachos hacen que me sienta en casa son mis amigos lo que están a mi lado en las buenas y las malas

Quieren decirme debo que vestir, que  debo sentir, que debo pensar, quien quien debo andar pero no voy permitir que me quiten mi identidad

Naci siendo libre pero deje que otros me quitaran esa libertad permití que me limitara y lastimaran pero eso no va volver a pasar soy dueña de mi vida tengo la capacidad para conseguir todo que deseo, tengo el poder para cambiar mi vida

En esa casa está bien que me traten mal, merezco que me hagan pensar que soy una basura inútil yo sigo siendo una niña ingenua aun tengo fe que algún día me pueda ganarme su respeto y apoyo me gusta pensar que en el fondo solo desean lo mejor para mí que a pesar de sus acciones me aman es difícil creer que eso vereda             siento que disfrutan al dañarme, tuve que aprender a superar el dolor para no darles le gusto verme mal                       

Cuantas veces pensé que la muerte es mejor que esta vida que llevo para ellos está mal que me guste el amine pues es infantil, no puedo cocinar porque es un desperdicio de alimentos, para ellos soy una perdedora que no vale nada

Quiero dejar ese ambiente toxico eso está mal, la realidad es que sigo estando apartada en esa casa pero un día seré libre quiero destruir mi dependencia económica y emocional así dejare sentir dolor. Deseo construir mi propio hogar un lugar que sea mi paraíso personal.

Gracias a la escritura se como siente ser libre por eso se que vale que cuesta por eso te aseguro que nada puede igualar a la libertad, en mis obras soy una diosa no tengo limites, puedo ser lo que quiera ser y hacer lo que se me antoje, puedo crear como destruir eso es lo que amo de la literatura me da una libertad que nadie puede quitarme

La libertad me está esperando afuera de esa casa y será maravillosa de eso estoy segura de eso

Autora: saerid felibertt 

Soñar con lo imposible

 

Soñé con algo inalcanzable fue tan hermoso como doloroso no saben cómo me gustara que tener la posibilidad de verlo en la vida real pero es un hecho que nunca volveré a verlo solo en sueños puedo rencontrarme con el

Hay pobre corazón mío sufre porque sabe que al despertar no estarás más que en recuerdos cuando se trata de él es inevitable que tener sentimientos contradictorios el amor, el dolor y la felicidad están presentes al mismo tiempo

Hay amor mío me dio mucho gusto volver a verte aunque sea solo en sueños por favor no me cuplés por sentir una inmensa tristeza y una infinita alegría no hay que pueda hacer al respeto  simplemente esa mi formar de amarte Ángel

Quiero cambiar la tragedia pensado que un día nos encontraremos en el cielo en esta vida no podemos estar juntos al puedo soñar  que en la próxima tendremos una larga vida juntos

Sé que suena a locura pero quiero creer que es posible tener un final feliz  así sea en otra vida estoy dispuesta a espera el tiempo que sea necesario por eso puedo ser paciente .le agradezco a dios por dejar que te vuelva a ver

Tu y yo no tuvimos tiempo para decir adiós hay tantas cosas quedaron pendientes no me importo si era un sueño lo  aproveche para decirte todo que no pude en su momento.

Es el gran amor de mi vida no pueden culparme por desear eso dura para siempre una vez más pude abrazar a mi amado, había echo de menos esa dulzura con me hablabas escucharte decir

Aunque mi vida terminó muy pronto no tengo arrepentimientos estoy en paz, la muerte nos separo pero eso no cambio mis sentimientos, yo siempre voy amarte solo pido a dios que en cada vida me deje estar junto a ti; Aunque no me veas estoy junto a ti cuidándote a la distancia. Lo prometo nos volveremos a encontrar  eso me dio paz porque sé que tu estas bien.

Me he resignado a vivir sin ti eres un recuerdo agridulce ese sueño imposible me dio esperanza de que algún día nos volveremos a encontrar

Me da igual como sea ese recuentro ya sea en vida o en la muerte estará bien si podemos estar juntos, en cada vida quiero estar contigo aunque en esta vida solo sea un sueño imposible un día volveremos rencontramos amor mío

Autora: saerid felibertt